Подготовили для субботнего дня замечательную сборку свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на различные темы.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
— Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга — это просто дополнительная нагрузка на позвоночник…
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю…
В тренажёрке:
— Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрные кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь… Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
…а выглядеть надо так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
— Ах, Евгений! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Что вы имеете этим сказать?
— Так и хочется съездить!
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.
— Все! Пора худеть!
— Это че это ты так вдруг решила?
— Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом… Пригляделась ан нет… Это щеки!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: «Что, покрасилась?» Нет бл.., поспела!
— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
— На калькуляторе.
— Я серьезно…
— Ну, иногда столбиком.
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
— Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
— Верно.
— Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
— Нет, неправда. Самый страшный прыжок — последний.
— Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
В возрасте 5 лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…
Идея Т-Банка понравилась ….
А-банку, Б-банку, В-банку… А вот Газпромбанк решил не менять имя.
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за с@кс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Песня на приеме у дантиста: «А я теряю корни!».
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
