…думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший.
Семен Маркович:
— Что, бухали?
— Не то слово.
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
Стоматолог: — Какую пасту выбираете?
Я: — Карбонару.
На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер…
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив…
— Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
— Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю!
— Семь.
— В смысле, я седьмой?
— Нет. Ты четвертый.
— Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл*дь.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс. Браузер».
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
— Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
— Ну… Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь….
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, имя, отчество.
В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят.
— Просто телефон светит в глаза жене.
В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1. Я тут загуглил симптомы…
2. Я смотрел «Доктора Хауса», у меня волчанка…
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт…
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили кабельный Интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления…»
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
