Подготовили для пятничного утра свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на совершенно различные темы из нашей жизни.
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
— Вот поэтому и боюсь…
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.
Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит: «Хватит улыбаться, зубы треснут.»
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.
Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…
Всё идёт к тому, что на Олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.
— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Вкусно и Точка ходить пешком.
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает…
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…
Ha телефонные звонки c просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмeдэкcпeртa, отвечал:
— Их нет дома.
— A где они?
— Папа в тюрьме, a мама в морге.
Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
В 25 лет мой вес был 45 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта: в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
Цыганка гадает по руке:
— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
