Подготовили отличную подборку юмора в виде свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на различные темы из жизни.
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козел!
— Как сказать… Бывший-то с клумбы нарвет раз в год… А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Объявление на воротах ипподрома:
«Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом».
Жена мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
— Н-нет.
— А я клянусь!
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.
— Ватсон, знаете как заинтриговать собеседника?
— Как?
— Завтра расскажу.
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула. Кажется, спугнула его.
Идут две старушки, встречают проходящего мимо полковника, спрашивают:
— Мы правильно идем на станцию?
— Нет, конечно. Носок не тянете, колени согнуты!
Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию… и с тех пор не может ее разыскать!
— Ананас, добрый день. Можно шаурму заказать?
— Я Оганес!
— Ой, извини, Т9.
Постель, парень с девушкой. Дело идет к завершению.
Она, испуганно кричит:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого же?!
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Инструктор по горным лыжам своим подопечным: «Запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны».
Сбалансированная диета – это когда держишь в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
— К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
— Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.
Нашел способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится.
Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: «Мадам, я просто ваxye от вашего Феррари! »
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя, преследуют ту же цель: отвлечься, забыться, а главное – спрятаться от самого себя.
— Папа, что бы ты делал, если б мог начать все с начала?
— Регулярно чистил зубы…
Вчера, ровно в 21:30, соседи сверху без объявления войны подарили своему ребенку скрипку.
— А ты кем работаешь?
— Испытателем….
— А что испытываешь?
— Нужду…
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался – правую или левую. Остальные спросили: «кому?».
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не стану!
