Просто улетная сборка свежайшего юмора в виде смешных анекдотов и прикольных шуток подготовлена нами для 24 апреля 2024 года!
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, ЧТО КЕФИР РЕШАЕТ…
Коньяк, хотя бы старается!!!
— Семён Маркович, а говорят, шо вы боитесь летать самолётами?
— Ай, та вовсе нет, самолётами я боюсь тока падать.
Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Дружба между мужчиной и женщиной это страсть, закатанная в консервную банку впрок: в голодный год её откроют.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.
Рыбалка — занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.
Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.
Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб!
— Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
— Никак.
— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
— Перед отплытием съешьте тушеных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Лучше знать меня с плохой стороны — потому что с хорошей я еще хуже!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!
— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к е#$@ям. У нас все летит к е#$@ям…
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
— Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
Человек сидит и ждёт когда придёт его время. А оно уже давно ушло…
Объявление на дереве в городском парке:
— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
— Шура, какие всё — таки бывают замечательные еврейские фамилии… К примеру — Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного…
Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцати мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала…
— Шо?! Он не мог ее обманывать!
— Значит, весь Третий рейх мог обманывать, а ее таки не мог?!
