— Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х…ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась?
Как говорится, на ком халат тот и доктор…
Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
— Пишут и пишут в этом интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор выброшу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!!!
— Дорогой, мы не можем быть вместе снова…
— Почему?
— Потому, что я всем рассказала какой ты Козёл!
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Обычно американцы делятся на демократов и республиканцев.
Теперь их можно разделить на оптимистов и пессимистов.
Одни считают, что Байден наполовину спит, другие — что Байден наполовину проснулся.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна, свитер колет, стринги режут!
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!
как выдающийся художник
на каждой выставке теперь
я выставляюсь в галереях
за дверь
Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц? Идите нафиг! Нам нужен сантехник.»
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край…
Пригласил Путин Байдена поужинать за закрытыми дверями. Зеленский после звонит и спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский?
— Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — а вот про то, что Аляска раньше принадлежала Киеву — поговорили.
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
— Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
— У него грипп.
— Какой? Свиной?
— Ну, а какой еще у него может быть?
Передохните!
Лёгкий психологический тест на любовь к людям.
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
— Какое странное у Вас имя — Стёба! А полное, как будет?
— Стебан Ибаныч — я… У отца был насморк, а паспортистка — просто дура!
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы…
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще — живет и живет!
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Восемь индусов, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии крещенских купаний из России.
