Подготовили для пятницы самые свежие и смешны анекдоты и шутки на разные темы. Оценивайте статью и делитесь юмором с другими!
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!
Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Посадили семена» и «Посадили Семёна».
Еще один плюс в копилку высоких людей…
Мои более низкие друзья не знают что я лысею!
В секс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
— И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится…
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
— Мне 18.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несешь?
— Ты очень раздражительный, это из-за мяса.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
— Спой мне про китайского казака!
— Я не знаю такую песню, хоть напой.
— Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.
— Летом пыль по колено, осенью листва по колено, зимой снег по колено, весной грязь по колено…
— Что-то с коленями явно не так!
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
— Когда-нибудь ИИ вызовет восстание машин против человека.
— Главное в этот момент не оказаться рядом со складом вибраторов.
Саня после охоты в истерике пересматривал красную книгу. Не найдя там лесника, Саня успокоился.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня с мужем проблема – вообще не может никак.
— Есть один препарат в разработке, но клинические испытания пока не прошел. Утром после завтрака пусть примет, потом расскажете, как оно.
Женщина приходит на следующий день:
— Доктор, вы волшебник, огромное спасибо! Как только он принял препарат – тут же ко мне пристал четыре раза подряд, потом я на обед пришла днем, пообедать не удалось — еще трижды пристал, потом еще вечером шесть раз, перед сном раз пять. И один раз перед смертью.
— Да ты поймала букет невесты… поздравляю! — сказала ей венеролог.
— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
— Сёма, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
— Ещё бы не помнить, Моня! На 7 копеек можно было круто оторваться с классной девчонкой!
— Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
— Не НА, а В.
— Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил: «Все, наш роман закончен».
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: «Что для вас самое сложное в отношениях?».
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам «улучшить» наши отношения и «осчастливить» меня…
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, «и так нормально»!
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
Люди, которые сами спускаются по эскалатору, что вы делаете с сэкономленным временем?..
Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня можно…
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
Папа своей дочери 4-х лет за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, чуть подумав:
— А я нормальная!
— А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А с какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
