Хотим предложить вам начать утро среды с чтения очень смешных, а главное, свежих анекдотов и прикольных шуток.
— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!
Забираю дочку из садика — под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лёшкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!
— Я изобрел универсальный растворитель!
— А в чем вы будете его хранить?
Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек…
Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему то, только лучше монголов…
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?»…
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.
— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
— Я физру прогуливала…
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые испытания закончились сильным пожаром.
Женщина не думает, она замышляет.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?
Женщина самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Я обожаю сарказм — бить людей словами по мозгам!
Женщины могут научиться всему зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно неудачно выйти замуж!
— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка?
— Твоя жена, ты и кричи.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила.
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.
