Предлагаем почитать свежие смешные анекдоты и веселые шутки утром в четверг, чтобы весь день быть на позитиве!
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.
Срочно нужны новые теории заговора!
Все старые стали реальностью.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан…
Ценность нашего коллектива — из него невозможна утечка мозгов.
Разговаривают два кота.
— Ты человеческий язык знаешь?
— В общем-то немного знаю.
— О чем эта песня «Черный кот?»
— О расизме.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
— Да не украл я это! Говорю же, нашел!
— Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
— У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
— Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
— Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты — хорошие…
Юбилей — это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
— Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки…
— Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
— Так копейки и получаю…
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
какое море дорогая
мы завтра едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно! И в отличие от тебя, много раз!
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Почему, когда говорят «сыграть» думается в «ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?
Ну что сказать про Ваш характер… Вы не утоните нигде!
— А теперь тебя ждет самое трудное испытание!
— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
— Я справлюсь!
— Повелеваю тебе — женись!
