Свежие смешные анекдоты и прикольные шутки — это качественная подборка хорошего юмора для понедельника 25 марта 2024 года!
Армянин-программист назвал сына Трафик.
Мы просто должны быть вместе. Я и… деньги!
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто. Иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.
— Столица Британии?
— Рим.
— Столица Галлии?
— Рим.
— Столица Египта?
— Рим.
— Я ставлю вам двойку, Гай!
— Посмотрим…
— С@кс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
Остроумие — это дерзость, получившая образование.
— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?» — Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Немного 90-х:
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
— Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Котом — коты любят рыбу.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?
Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс — это крепкая дружная семья,
а еще — вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
— Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
— Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
— Как тебя звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну так, для меню.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти ж уже, жизнь то проходит.
Знаете ли вы, что Дануна — это древнерусская богиня удивления?
— Останешься на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»
На следующее утро холодильника не было.
— Маша, когда у вас последний раз был с@кс?… И хватит плакать, постарайтесь вспомнить!..
— А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
