Предлагаем начать утро пятницы с чтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы из нашей жизни.
Да если я курить брошу… Я ж тогда от радости сопьюсь!
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
— У тебя нет ничего святого!
— «Кагор» есть.
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой.
Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
— Прошу пи…ды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
— А почему пи…ды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
— А рука и своя есть!
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.
ИЩУ ДРУГА …
— Миллиардера!
Просто уж очень мне нравятся они — как люди!
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Запомните, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайтесь и спокойно отвечайте: «Да, а ты где?»
— А он тебе сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для…
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор, пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.
— Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, мы рады приветствовать Вас отсюда наxyi!
Когда задаёшься вопросом «Чтобы сделать», то лучше ничего не делать.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это «посеянным мясом».
Вспомнил про Адама и Еву… чот не по себе стало!
А вы в курсе, что Медный всадник в Санкт-Петербурге – бронзовый?
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
— Ты когда-нибудь говорил девушке всё, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Когда Изя курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виноват Изя, его покажут по телевизору и мама узнает, что он курит.
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
