Подготовили для 26 июня 2024 года свежую коллекцию смешных анекдотов и веселых шуток на самые разные темы из нашей жизни.
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Психиатр говорит, что я зациклен на мести.
Это мы, бл\\ть, еще посмотрим…
Отзыв:
— Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
— Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
— Вика!
— Ну, или вольер…
— Вика!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Вика, это манеж!
Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Станиславский.
— Циолковский.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
— Да, под ней не капает…
— Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей бессмертный с джентльменским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках…
– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать «Здравствуйте!», а говорю «Иди нах!».
– Это возрастное.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. И всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его безграмотность.
Перевозить наркотики лучше всего в ж..пе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Приличные женщины не рыгают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.
Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
Ложь во спасение — это неправильно.
Правильно — клади.
Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
Я современное искусство не понимаю, потому что там все очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
Продаю метеоритный камень по 2000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Сидорова по адресу: Челябинская область, поселок Каменный карьер, дом 37.
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответьте ему на этот вопрос.
Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
— Дом в Майами.
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
