Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
Внук подбегает к своему дедушке:
— Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый?
— Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню «Хочешь я убью соседей, что мешают спать?»
Авария на заводе по производству суперклея… 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Ненавижу, когда приходишь в какое нибудь общественное место, а там ЛЮДИ!!!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёп тваю м…ь…
И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
— Дорогой, я тебе купила пива и копченой рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю…
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Зарядка на индийском телевидении: Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
— Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом «депрессия», поставить слово «Великая»?
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
— Через 300 метров направо, через 100 метров налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
— Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
Кац:
— А зачем?
— Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку в «Одноклассниках».
— А как?
— «Я б вдул».
пропил аркадий стыд и совесть
осталось только мастерство
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?».
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
