Свежая очередная подборка качественного юмора в смешных анекдотах и прикольных шутках для вторника 26 марта 2024 года.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.
Иллюзия — это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.
— Ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— На бульдозере работаю.
Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Жена: — Так, нам нужны… (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж: (молча вынимает и кладёт).
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее».
Работа в команде, точная постановка задач, четкий рассчёт бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и бухла прямо в офис!
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл.
— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».
Даже если ты — вишенка на торте, все равно сожрут.
— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими слонами.
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.
У вас было такое, что вы просто зашли в гипермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли… с полным пакетом.
— Мне Макс написал «Марина, что тебе подарить на День Рождения, машину или квартиру?»
— И что ты ответила?
— Я Лена.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя и дату.
— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!
Созревшие женщины сами падают в кровать.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
— Мойша, можно я тебе задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдём в ресторан?
— Нельзя.
я вывел на снегу: МАРИНА…
но тут закончилась урина
