Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались…
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
– По што дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях «мой блоговерный»?
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы пьете мое пиво.
— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Звонок в ресторан:
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…
Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.
С точки зрения математики и статистики с@кс раз в полгода считается регулярным.
— Понеслось г@вно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером? А то мы не все новости понимаем.
Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch…
Хорошо быть смелым, но страшно.
