Подобрали для вас только самые свежие и смешные анекдоты и шутки. Давайте сделаем 27 июля 2024 года самым веселым днем недели!
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова — это та, которая понимает, что «би-би!» означает «уйди с дороги!»
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием…
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
— Что происходит?! Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал 8 часов.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ?
— Над твоими шутками никто не смеется.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: «Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты…»
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись!
Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»
Нам нужно расстаться. Кого из общих друзей ты хочешь себе оставить?
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Мне не важно, кто и чем занимается у себя дома за закрытой дверью, я не лезу в личную жизнь других людей. Взрослые сами решают, чем хотят заниматься. Но в моем доме окрошку будут делать только на квасе!
— Не волнуйтесь, все будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займется специально отдрюченный человек.
— Обученный?
— Ну, и не без образования, разумеется.
Мусорно-люстрационные баки — пример оборудования двойного назначения.
Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны лучше всего в одной яме с побежденным врагом“.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: активы, пассивы, депозиты… и ХОМЯЧОК!
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
— Нда, я конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор…
— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.
«Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!» — ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
