Классная сборка хорошего юмора в виде свежих смешных анекдотов и шуток на совершенно различные темы из нашей жизни.
Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Однако, поразмыслив пришли к решению, что российскими в этой машине будут тормоза, которые сидят за рулем.
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза Марковна повесила на стену фотографию своей мамы.
Запомни: цель пожарников — спасти ваших соседей от распространения огня на них, а не спасти ваш дом.
После того, как продавщица Людочка перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
Ударим алкоголем по компьютерной зависимости.
Вовочка снял на видео День учителя. И закончил школу с золотой медалью.
«Российских школьников могут отправить в лагерь отдыха в Северной Корее уже в июле.»
Стали известны последствия для тех, кто завалит ЕГЭ.
Такахули – блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня. После такахули обычно заказывают нуахерли – это графин чачи с лавашом.
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Семья казахов, которая очень любит фильм «Терминатор», назвала сына Албибеком.
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Пациент:
— Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка?
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, …, работа нервная! Да ещё и за такую, …, зарплату! Эти малолетние … учиться не хотят, а только жалуются…
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
После того как Антон обнаружил в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и сотрудницы полиции, он понял, что долго она не может удержаться ни на одной работе.
Желе «Тварь я дрожащая, или право имею?»
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да все что угодно.
У таможенника спрашивают, почему он пошел работать на таможню.
— В детстве я посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. Ну и, конечно, вот эта большая тарелка чёрной икры на столе, павлины во дворе…
Туристы из Венеции, отдыхавшие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером, за что были побиты.
— Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять?
— Да.
— А… в мобильный?
— Нет.
Когда у мужчины лишний вес, но нет денег — он жирный, а когда деньги есть — медвежонок.
— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике!
Есть еще похер в похеровницах.
Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька: Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
— Во Франции была?
— Была.
— Что привезла?
— Пояс.
— Покажи.
— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
— Да я ж партийный!
— Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
— Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!
Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил, я же на успокоительных.
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси.
— Времена сейчас тяжелые, ищем клиентов сами.
— Ооо! Ммм…! «Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
