Классная подборка для вторника свежих смешных анекдотов и прикольных шуток. Не забывайте делиться юмором с другими!
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Чтобы найти черную кошку в темной комнате достаточно на нее наступить.
— Бэрримор, третья мировая уже началась?
— Пока ещё репетируют, сэр!
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной — то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Hо, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие ли в квартире живут люди.
Про Васю и так ходили слухи, а тут он ещё и букет на свадьбе поймал.
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
— Где ты пропадал?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Взвинчен и раздосадован. Подите прочь…
— Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.
Ну что же за коварная рыба селёдка???! Стоит её лишь почистить, нарезать, выложить на селёдочнице (икорку по центру), украсить лучком (зелёным, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового) слегка оросить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячую молодую картошечку в мундирах, как сам Люцифер начинает шептать тебе в левое ухо: без водочки всё это лишено всякого смысла, ты расходуешь своё время попусту…
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про бля**й нельзя!
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
У нас деревня очень маленькая была, английский там никто не знал. Поэтому никого не смущало, что на могиле деда Федота висел венок Merry Christmas.
Веганы не стареют. Они вянут.
Телепередача «В мире животных». Ведущий:
— В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца…
Увидел в магазине лимонад «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».
Директор — буфетчице:
— Зинаида! Перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
Думаю, что даже если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи!». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.
Встретились как-то живая очередь с автоматной. И все, больше никаких очередей…
