Качественная подборка свежего юмора — смешные анекдоты и прикольные шутки на самые разные темы. Хорошего вам дня!
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Видно только с горних высей,
Видно только с облаков:
Даже в мире мудрых мыслей
Бродит уйма мудаков.
Уважаемая Госдума! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды.
В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
«Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно».
— Кароч. Я ужралась. Иду спать. Утром не приставай. На завтрак закажи себе Яндекс.еду.
— А если…
— Яндекс.девочек.
Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!
«Сигнал рынку».
Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
— Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.
— Которая пельмени ворует из холодильника?
В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».
В Чертаново построили первый умный дом.
Дом встал и ушел из Чертаново.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
— Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи..дуешь!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года.
— Сара, я тут грешным делом подумал…
— Боря, головой надо думать, а не грешным делом.
