Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал — не смотри!
На дорогах сейчас такой беспредел творится — страшно права покупать!
— Это все на что вы способны?!
— Нет, это все чего вы достойны!
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца..
— Ага, значит, пишу: два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Спросила мужа, почему он больше не говорит мне комплиментов и не признается в любви. Он ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт того, что я еще до сих пор жива, здорова и всё еще живу в его доме, уже служит безусловным подтверждением его горячей и искренней любви.
Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером…
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
— Я тронута.
— Это я тоже заметил.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза — поднято или опущено.
— Вы расист?
— Называйте меня лучше «этнокритик».
Чтобы познакомиться с мужчиной, Алевтина не ходит по музеям, театрам или ресторанам, она просто приходит в элитный супермаркет и как бы невзначай подходит к одному из тех, кто долго смотрит на пельмени.
Ежик сидит на пеньке: «Я сильный, я сильный» — бубнит под нос. Подходит медведь. Его лапой сбивает. Тот летит и думает: «Но легкий…»
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… с женитьбой такая же ху..ня…
Вчера ночью неизвестными была ограблена квартира генерального директора крупного маркета электроники и бытовой техники. Общая сумма похищенного имущества, по заявлению хозяина, составила 499 тысяч 999 рублей.
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: «Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!».
Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать, что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.
На собеседовании:
— Позабудь все, чему тебя научили в институте, здесь это не пригодится!
— Но я вообще не учился в институтах…
— Ну тогда Вы нам не подходите: мы берём специалистов только с высшим образованием…
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно… но не в свой гараж.
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
В Одессе:
— Купите своей супруге розы!
— У меня нет супруги…
— Тогда купите невесте!
— И невесты у меня тоже нет…
— Ну тогда купите-таки, на радостях, что Вы живёте такой спокойной жизнью…
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
