Предлагаем начать день среды 29 мая 2024 года с чтения свежих анекдотов и прикольных шуток, получив от этого массу позитива!
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Нефть дешевеет – бензин дорожает.
Нефть дорожает – бензин дорожает.
Цена на нефть не меняется – бензин дорожает.
Бензин – целеустремленный, плевал на условности. Будь как бензин!
Когда у нас в деревне не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
Перфекциxyист — человек, который хотел сделать все идеально, но и так сойдет.
Запись в школьном дневнике: Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!
Четыре стадии храбрости у мужчин:
Первая. Муж приходит поздно домой, жена стоит с метлой у двери. Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
Вторая. Муж приходит в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед «спящей» женой, наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
Третья. Муж приходит домой утром, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной. Муж дает ей хлопок по попе и говорит: «Ты следующая!»
Четвертая. Муж заваливает домой пьяный, с бабой. А офигевшей жене говорит: «Тихо! Ты – моя сестра!»
На инет-форуме.
Алик:
— Скажите, пешеходы — это ведь участники дорожного движения?
Борис:
— Конечно, участники.
Алик:
— А почему тогда транспортный налог не платят?
Семен:
— Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал…
Вчера во время секса жена так кричала, что пришлось ее все-таки впустить в квартиру.
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20:
— Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
— Ну, хорошо хоть один вернется…
Если человеку дать кусок мяса – он ляжет спать сытым. А если добавить еще две бутылочки водки – еще и одетым.
Эффект плацебо в медицине — тебе озвучивают стоимость лечения, а твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Мужчина, Вы охренели что ли?! Застегните ширинку!
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
Сегодня утром спокойно спросил у жены: «Ты чайник поставила?»
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину, и нам пора разводиться, так как я нашел другую.
Попил чайку!
Изя приехал в Москву, идет по вокзалу. К нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за $100. Изя торгуется и покупает за $40. Что цепочка была не золотая, Изя догадался сразу. А вот то, что $100 были фальшивыми, а $60 сдачи настоящие, цыгане поняли только потом.
Однажды барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. Спрашивает его:
— А скажи-ка, холоп, не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
— Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
Почему девушкам нравится, когда называешь их «киской», но не нравится, когда называешь «псинкой». Что за расизм домашних животных?
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема — МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
— Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…
Не ной как баба, ной как мужик.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
— А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
— Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает…
…ты прекрасна, спросу нет.
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
— Какие огромные…
— Какие жёлтенькие…
Председатель:
— А горькие-то какие, бабоньки!
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Пипец, любители слова «крайний» начали эволюционировать…
