Прекрасная подборка отличного юмора в виде свежих анекдотов и шуток — это именно то, с чего и нужно начинать пятницу!
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька…
Салат «В поисках Немо»: рецепт, как селёдка под шубой, только без селёдки.
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
— Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро коллеги.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.
Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи.
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Прорицательницы, когда выпьют, звонят своим будущим.
Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!
Не пойман — не зять.
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела…
Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
— Наум Давидович! Шo-то Вы перестали редко у нас бывать?!?
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъем в 5 утра.
2. Многократный контрастный душ.
3. Йога.
4. Медитация.
5. Интервальное голодание.
6. Книги по саморазвитию.
7. Позитивное мышление.
8. Ее отец — владелец компании.
— Мам, дай денег на татуировку.
— И что это ты там набивать собрался?
— Фразу.
— Какую?
— Я всего добился сам!
Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
— Возвращаться — плохая примета…
Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют…
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят…
Судно — транспортное средство, которое пристаёт к причалу, а причаливает к пристани.
Томик Пушкина — кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
