Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета…
Объявление:
«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».
— Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет.
Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку…
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Как Брюс Уиллис приболел, так в мире всё наперекосяк и пошло-покатилось.
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня за@бали пряники. Я хочу кнута!
«Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, писать объяснительную.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Ночью в ВК из друзей удалился один человек.
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять!
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик…
— Не в тупик, сын, а в угол.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит «гулять»?
— Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
Молдавские ученые доказали: если у берега положить в воду грабли, то в одну и ту же воду можно входить сколько угодно раз.
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи…
— А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
— Три года.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Хочу напомнить вегенам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
— Сиськи есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду благодарна.
Девушки ищут в парнях похожие на их отца черты — присылать раз в месяц деньги и не отсвечивать @балом.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.
