Подготовили неплохую сборку свежих смешных анекдотов и веселых шуток на разные темы нашей жизни. Приятного чтения и дня!
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И… смертельные лазерные лучи из глаз!
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает.
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Качаю пресс кашлем.
— В резюме вы написали, что не любите геев.
— Ну не то, чтобы. Скорее я им не нравлюсь.
— К сожалению, вы нам не подходите.
— Вот видите. Я об этом и писал в резюме.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену куриных яиц на 20 процентов.
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 километров в час.
— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус…
«Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.»
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
— У людей квартиры, дачи, машины. А у нас что?
— Как что? Кот где-то был.
— С котом жил, скотом и умрешь!
Сусанин, обращаясь к войску польскому:
— А чем торфяные болота отличаются от топких?
— Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили…
Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
— Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
— А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
— Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
— Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает Вселенная.
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?
Вошёл в возраст, в котором вместо xya может встать сердце.
Девушка говорит парню:
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я вижу твои брови.
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос «Кто?» ответил «Это лифтер». И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.
Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Ты куда так спешишь?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
— У тебя джинсы обоссаны…
— Это очень экономит время.
