Начинайте понедельник с хорошего — почитайте свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на самые разные темы. Приятного вам дня!
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня теперь дядей Витей.
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чём тут полиция? Ему же лестница нужна!
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлеб@л ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла?…
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст…
Сегодня с племяшкой 3-х лет произошел такой диалог:
— Когда мама громко чихает, что надо ей говорить?
— Рот свой закрой!
Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.
Покупатель в бутике:
— Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
— Я бы тоже…
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь еще в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
— Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
— Офкос
— da
— tolko па nem i pishem
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…
Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву «Х». Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
— Дети придумайте слово на букву «П».
Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется:
— Придумайте слово на букву «К» (вроде нет на букву «К» матерных слов).
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Карлик!
— А кто это?
— Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось в СССР.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Кстати, водка из полуполного стакана намного вкусней, чем из полупустого.
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
Чтобы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
«Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку», — сказал Миша жене непосредственно перед тем, как это стало его постоянной обязанностью.
Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.
Врач спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором».
