— Блин, похоже — я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176 — как у снеговика!
— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!
Из дневника начальника: «Испробовал метод кнута и пряника — бить пряником неудобно. Завтра испробую метод кнута и кнута.»
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.
— Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
— А почему Вы так думаете?
— Потому что с@кс всё тот же, а посуда в раковине накапливается.
Родилась у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево — не вижу.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Гаишники общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну… 11…
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
— А ему что надо?
— Иногда он говорит о свадьбе. В контексте «прикинь, какой мне кошмар приснился».
Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: — Петя, это ты? Почему ты молчал?
— Я кивал!
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
— Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
– Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
– Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
На Привозе:
– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
— О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.
— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.
— Неужели так трудно помолчать и послушать?!
