Замечательная сборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток для четверга 30 мая 2024 года. Не забывайте делиться настроением с другими!
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.
Америка: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Объявление: «Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании».
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль — «копейка», прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают «козла». Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Институтская общага. Новая соседка интересуется:
— А где вы тут покушать храните?
— В желудке!
Телефонный звонок.
— Вася дома?
— Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
— Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.
Муму — это «Титаник» для блох.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.
Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
Мамы сейчас: — Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: — Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 43-летнего толстого мужика из Магнитогорска?
Давайте не будем молчать об этой проблеме!
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР…
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом, но убедилась, что по сравнению коньяком, всё это полная фигня!
В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно — этим вашим местом надо гордиться!
