Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил? За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
А что, в твоём гербарии лишь только конопля?..
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности.
Прогноз погоды: «Можно выгонять собаку из дома».
Разговор двух мужчин немолодого возраста:
— Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Ну, вмял…
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в мебельный, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
— Сегодня вечером приходите на мой концерт!
— Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.
– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
– Нет, доктор!
– Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента наxy.. — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.
— Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
— По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
Ребята, такой вопрос, как вернуть доверие девушки, если стрелял в неё из травмата.
На турецкий пляж заходит мужик из Нижнего Тагила и орет: «Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!». Все отдыхающие в один голос ответили: «Нет!».
Фраза «За тобой пришли» услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
— Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Бармен обращается к мужику в баре:
– Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
– Ай, времени на раскачку нет – водку!
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой…
А недав — ты остаёшься злой и неудовлетворённой!
– Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
– Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
– Так нет же разницы!..
— Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привел, только жрет и срет, шерсть везде роняет!
— Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила, что мне давно жениться пора!
— Кручусь как белка в колесе.
— Хм-м-м, крутится там колесо, белка как раз не крутится.
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
