Замечательные свежие смешные анекдоты и веселые шутки сделают последний день весны 2024 года более светлым и радостным!
Фраза женщины — «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Ещё одно подтверждение теории относительности:
Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
— Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
— Давайте «Рабиндранат Тагор»!
— Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
— Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: «Извини, я осознала, что была не права».
Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: «Прости-прости, я не хотел быть правым!».
Глава ФНС: неправда, что в России нет ничего прогрессивного…
И во всём этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву — с маленькой тележкой и огромным сердцем.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презервативы.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
— Спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
— Кто это!?
— … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
— Так, а ну стой!!!
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой.
— Дорогой, вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь после тридцати лет брака?
— Терпение, дорогая… Долгое терпение…
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
— Он там будет даже если вы туда не пойдете.
Встречаются председатели колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4.
