Прекрасная подборка свежего юмора для четверга — смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы. Хорошего вам дня!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего — про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…
— Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы — нет!
Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы…
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела…
Для женщины существуют 3 вида с@кса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
Объявление:
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему лицо внутрь.
Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма «Бременские музыканты» им начали сниться кошмары.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
Взрослая жизнь – это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
— Вася, что случилось? Почему ты грустный?
— На моих глазах человек упал в лужу.
— И ты расстроился?
— Еще бы! Ведь этим человеком был я!
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку… Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
Разговаривают два телеоператора.
— Hадоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
— Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
— Хорошо учись, много читай, слушайся маму — и будешь, когда вырастешь, много зарабатывать.
— Василий, ты уже третью сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Какие нах&р ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».
