Вообще-то я — оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.
— Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
— Жена.
— А у тебя, что же, нет водительских прав?
— Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы что, француз?
— Да нет, я русский.
— Тогда сидим дальше!
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай — пора мыть кружку.
— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий.
— Ооооооо!
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, то мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
Секрет гармоничных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
— Как я узнаю тебя?
— Я буду в синей куртке и твоим мужем…
Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнем лучше понимать.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Так подождите, я их не залила.
Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают — гордая! А нет… Просто так сопли не вытекают!
У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.
Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман — это вовсе не еврей.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара…
Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
«А вот вам к торту изюминка!» — сказала ворона, пролетая над пикником.
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Из автомобильного форума.
— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
— Я сегодня опоздаю.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! На качельке.
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы в постели ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
Когда загадаешь желание на новый год — главное никому не говорить об этом. А то иначе не сдохнет.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
