Просто шикарная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на пятницу 5 июля 2024 года. Хорошего вам дня!
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подходит тебе для переливания.
Кремль: борьба Трампа и Байдена определит виновника всех бед россиян на ближайшие 4 года.
— Почему, всегда когда я покупаю баксы в российском банке, они абсолютно новые?
— Это экспортный товар, х..ню не пришлют.
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить «поэтка»,»блогерка», «инженерка»…
И для меня новыми красками заиграла фраза «Актер вошёл в гримёрку».
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и просто таращишься на них.
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что Хавал говно.
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Не-а. Самокатчика сбил.
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолет еще собирают на заводе.
— Чем занимается ваша компания?
— Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
— П..здите бабки из бюджета?
— П..здим бабки из бюджета.
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
— Вася, я тебя так долго искала!
— Знаю Натаха, я прятался, как мог.
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному…
…мы удивляться перестали
и стали все оху…вать.
— Вы там, у себя в госдуре, — пошутил Бастрыкин.
— Нас выбирал народ, — в свою очередь пошутил Володин.
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.
