Читайте свежие анекдоты и прикольные шутки утром в среду, ловите кайф от хорошего юмора и делитесь им с другими!
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками: Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
— Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
— Да времени нет. Занята — хожу на курсы культурной речи.
— Ух ты! И чему же там учат?
— Ну вот сегодня учили вместо «п@здец» говорить «непростой период структурных изменений».
Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Хочу, чтобы некоторые люди, отдали мне мое время обратно.
Любовь парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
— Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин! А до туалета нельзя было дотерпеть?
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу…
Свитер — это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме холодно.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: «СОФКА ПРАСТИ…
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не «А», там «О»!!!
— Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал.
— Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто меня не целовал!
— Это где?!
— На Гавайях, милый, на Гавайях!
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
— Посоветуй мне посмотреть фильм.
— Советую тебе посмотреть фильм.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— У кого растут усы, как у гребаной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
Причастие — это вообще-то существительное.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
— Подожди… подожди… не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
— Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Бора занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да, тётя Сара!
— Сходи домой покушай!
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с прибабахом!
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
Работаю воспитателем в ясельной группе.
Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
На инет-форуме.
Алик:
— Скажите, пешеходы — это ведь участники дорожного движения?
Борис:
— Конечно, участники.
Алик:
— А почему тогда транспортный налог не платят?
Семен:
— Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал…
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Мужик вытащил из лампы Джина:
— Я — еврейский джин, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— А я даю только два!
— Но это не честно!
— Ну хорошо, исполнено! Теперь у тебя осталось два желания!
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда…
Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
— Что случилось?
— Стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы.
— Ээ?
— Похоже на кавитацию в насосе.
— Эт?
— Как будто молотки в машинке стираю…
— Молотки?! Понятно. А без белья?
— Какого черта, мы едва знакомы!
— Девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
— Сектор приз на барабане! Извините, не удержалась…
— Я к вам не поеду!
