Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…
В моем возрасте с@ксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Подъехать к девушке на кpутой тачке мoжет каждый. А ты попpобуй хаpизмой, oбаянием и чувством юмоpа заставить её пoехать с тобой на тpоллейбусе.
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
Сэлфи-палка — тупиковый путь развития приматов.
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя…
Враг моего воображаемого врага — мой воображаемый друг.
Иногда мне кажется, что шило в жопе — это и есть мой внутренний стержень.
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
Случаи, когда фрезеровщик ошибается, можно по пальцам пересчитать.
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали.
Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»
Учёные скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Подслушано в стоматологии. Пациент, выхoдя из кабинeта, врачу:
— Алкогoль пoсле удаления зуба нельзя, куpить нельзя…
— Хоть матеpиться можно?!
Абсолютнo непpобиваей спoкойный голос:
— Нежелательнo. Выpугаетесь, захочется пеpекурить, а Baм нельзя!
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
— Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— Ну не знаю, по роже наверное…
— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.
Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни все». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
— Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете…
Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую…
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!
— Доктор как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете.
Бросать пить в такое сложное для страны время — глупо и подло.
Живу в Германии недавно, пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку (там где прививки):
— А что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.
— Всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.
Жена — это начальник штаба жизни мужа.
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
