Замечательная сборка юмора для четверга — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на разные темы. Хорошего вам дня!
— Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.
— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.
Уборка это неравномерное распределение мусора.
Мужик не просто так ходит по бабам, он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!
Пархай как бабочка, жаль что ты все лето будешь работать.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Женщина звонит своей сослуживице:
— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
— Нет, я на ней стою.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
— Почему в России не узаконена эвтаназия?
— Потому что все сразу побегут тратить пенсионные и другие накопления!
— Какая у тебя мечта?
— Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей и возле гроба Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги», потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
В очередной раз не состоялась выставка художников-пoxyистов…
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что еще больше их испортит вопрос парковки.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Олег, ты совсем не получился.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Экзамен:
— Какой первый закон Ньютона?
— Э-э-э … никому не говори про Ньютона?
Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются «Ирина».
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука…
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)
— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
— Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..
Три вещи никогда не возвращаются обратно время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом», привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сук@ – весёлым.
— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.
