Замечательный юмор для понедельника — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы из нашей жизни!
— Хочешь быть солнцем моей жизни?
— Да!
— Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров…
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!
— Наш папа очень смелый . У него даже есть орден «За отвагу»!
— А наш — трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.
Наш коллектив на работе — как одна семья… Неблагополучная.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — спрашиваю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А что, можно было?
— Давай займемся в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Знаю алкашей, которые в вино-водочном отделе расплачивались часами задолго до изобретения apple watch.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу поп..здовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так за@бались, что даже подсознательно помнят куда надо сь@баться от всего этого.
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный минет!».
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Последняя прочитанная мной книга была лишней…
Ученые-физики совершили прорыв в изучении свойств Черных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы…
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
Посмотрела вчера индийское кино. И знаете, что? Надо перенять опыт у героини… У неё куча проблем, а она, бл%…, танцует!
Вот уже и май — скоро лето, отпуск, пляж — солнечные лучи нежно падают на грудь, грудь — на живот, живот — на колени….
Оказывается, когда сдаешь кровь, то это должна быть твоя кровь…
Пауза в вашей жизни — это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь!
Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего — про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
— Запомни, когда приедем, сперва бежишь к папе, а потом уже к попугаю!
