Пятничная подборка свежих смешных анекдотов и ржачных шуток. Приятного чтения, хорошего настроения и делитесь им с другими!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Для маленького женского счастья достаточно вкусно покушать, надеть чистую пижаму, сделать масочку, лечь в чистую кроватку и не ставить будильник на завтра. Всё.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!
— Скучала по мне?
— Ты куда-то уходил?
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Слушай, мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнёздами.
Когда дети долго сидят в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…
США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.
Главная задача сисадмина — задвинуть слишком продвинутых пользователей.
— Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
После фразы: «Не на корову же играем!» — все четко услышали радостный выдох из сарая.
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Одиночество — когда не знаешь, храпишь ты или нет.
Из секс-чата:
— Рост?
— 175.
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнится через месяц…
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
— Что!?..
— Макраме.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня еще голым не видела.
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
— Что–то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я не закончил. Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер и вы его единственный наследник.»
Риелтор — клиентам: «Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается».
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
