Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Она:
— Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
— Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».
Современная стоматология многим не по зубам.
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая…
Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…
Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.
— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
Дедок закинул невод в море
Корыто, Бабку и Избу
И тихо про себя промолвил
Фпесду
А что это у вас творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?!
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» — обескуражил меня надолго.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!
Зяма очень любил крепко прибухнуть, но при этом настолько твердо знал норму, что продавцы соседнего алкомаркета ни разу не видели его выпившим!
— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, сама психую.
— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!..
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
— Она не игнорирует, она даёт время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.
«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади…
— Очко?!
С утра не мог определиться, что же на завтрак приготовить. Сейчас решил, что проще выпить водки и посмотреть, что там в холодильнике ещё не пропало.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Пробка — это дураки и дороги в одном месте.
