Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Карты говорят, что на них нет денег.
Два малыша в детском саду:
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Нажатие на кнопку «Запомнить пароль» не поможет ВАМ запомнить пароль.
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что ли?
Прочитал рассказ, способный растрогать Хемингуэя:
«На подаренные деньги на день рождение ребенка отвели к стоматологу.»
— Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, — обращается покупатель к продавцу.
— О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, — говорит продавец. — Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
Дочь говорит:
— Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы никуда не ходим! Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Люди с одними палками возвращаются домой грустные каждое утро.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Говорят: «Девушки не умеют драться».
Вы просто не умеете их обижать.
— Чем отличается любовь от с@кса?
— Любовь выбирает достойных, с@кс — доступных.
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Скучаю по тем временам, когда проблемы решались жертвоприношением.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
После с@кса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
