Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.
— Чем отличается слово «стоИт» от слова «СтОит»?
— Если не стоИт, то и не стОит.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже, — бормочет муж.
— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
— Девушка, можно вас на минутку.
— На минутку у меня дома муж есть.
Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Праздники внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Проза турецкая, японские хокку
Яйца всё те же, вид только сбоку.
Что русскому допинг, то американцу — терапевтическое исключение.
«Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
— Считать умеешь?
— Умею.
— Считай, что ничего не было.
— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!». Но чтобы красиво так, стихами…
Покупка посудомоечной машины — это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с немытой посудой.
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «наxyй» на «газуй» — я его разобью газуй!
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!»
Одна девушка загадала на Новый Год «жить полной жизнью» и поправилась на 15 килограммов.
Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек -«Поправилась немного».
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Из переписки.
Он: Пойдем завтра в кино?
Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.
Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.
Она: Ну…
Она: Только чур я сама выбираю фильм!
Россия — единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.
— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стёрся.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого…
