Предлагаем вашему вниманию самые свежие анекдоты и смешные шутки на различные темы. Хорошего дня и приятного чтения!
— Какая у тебя мечта?
— Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей и возле гроба Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги», потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.
Звонок по телефону.
— Маш, признайся, скучала?
— Очень! А кто звонит?..
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
— Том первый: «Для тех, кто вяжет»,
— Том второй: «Для тех, кого вяжут».
Жена — мужу:
— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— Тесто, блин!!!
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала! Оно само.»
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!
Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь…
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
— Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Запись в дневнике:
«Сегодня на променаде увидела открытый канализационный люк. Подошла и любопытства ради заглянула туда. Услышав истерический крик «НЕ СРАТЬ!!!!», обомлела….. Уже который час мысль, что моё лицо похоже на жопу, сводит меня с ума…..»
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!…
Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Потом держись!
Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука. Половую принадлежность не изменить.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали, и что?..
Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.
— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.
Девушка спрашивает у парня:
— У тебя кто-то был до меня?
— Нет.
— Заметно.
Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина. Я:
— Здравствуйте.
— Иди на х..!
— О_О чего?
— Говорю — иди на х.., я занят! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня директор отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!
Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак не доедешь.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на «Феррари» или «Мазерати», если у офиса уже припаркована «Газель» следственного комитета!
