Просто классная подборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток для вторника 9 апреля 2024 года! Читайте и дарите смех другим!
— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.
Парень шлёт девушке СМС: — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Ответ: — «Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю… — могу отомстить, забыть… и снова отомстить…
— Ты правша или левша?
— Рукожоп я..
— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
Умная голова не всякому по плечу.
Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) — Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) — Говорил…
(п) — А ты чешешь?
(с) — Чешу…
(п) — Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя — велосипед!
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
— Это мы мебель делили…
Педиатр: — Я лечу детей!
Терапевт: — Я лечу людей!
Психотерапевт: — Я лечу души!
Стоматолог: — Я лечу в Дубай!
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять…
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь…
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!
— Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
— Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!
Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:
— О! Сер-р-рега! Скока лет!..
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..
«Хорош в постели» — в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
— Ты неправильно загружаешь посудомойку, — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
Политика нельзя купить! Его можно только арендовать и ровно на то время, пока он пересчитывает ваши деньги.
Так мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.
— Ну ты и дурак!
— Зато у меня диплом красный.
— Да ты еще и дальтоник…
