Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10:00.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.
— Дорогой, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?
Люди подобны словарям: не все толковые.
— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…
В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит.
Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Пойду лягу и посмотрю сериалы.
Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.
Лучше синица в руках, чем кукуха в полете.
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?!
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
— Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так!» — произнесённая за спиной в тату-салоне.
— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
— Если только это не аэропорт, а собака служебная.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно…
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать… а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обкакался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище «гомеопат».
В 13 лет: — Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет?
В 40 лет: — Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Я так устала от театров
Давайте завтра сходим в ЗАГС….
Записка под ветровым стеклом: «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните ***-**-**! Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую!»
— Я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
