— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
— Мы расстаёмся. Так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.
— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
А что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые — причёску.
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»
… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла???» я растерялась и ответила «Позавтракать»…
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.
— Это великолепно!
— Мастерство не пропьешь. Я пробовал — не получилось.
В Москве с отоплением полный порядок. Несмотря на сильные морозы, на «голой вечеринке» никто не замёрз.
Судья:
— Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
— Ну, там всё-таки были дамы!
Считаем с вантузом до трёх:
ВАН
ТУ
3.
Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
У мeня ecть тoлькo двa cocтoяния:
— He пишитe мнe никтo, я нa paбoтe!
— He пишитe мнe никтo, я oтдыxaю!
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит «ходите»? Да, я практически там живу.
Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки. При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу!..
— А Саратов?
— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
— Но я же живу на шестом этаже!
— Было непросто…
Гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Если жениться — это расписываться, то тогда разводиться что? Отписываться?
Он: — Ты такая нежная… Хрупкая…
Он: — Таинственная…
Он: — Просто тургеневская девушка…
Она: — Гы.
Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.
— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин.
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день…
