Блондинка отвечает по телефону:
— Вас плохо слышно, вы откуда?
— Я звоню вам из Иркутска.
— Говорите на русском, я не знаю иркутский!
По теории вероятности:
— Если жена блондинка, то муж рогоносец!
Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.
Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
— Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…
Вот она, самая красивая на свете блондинка и глаза такие умные, умные! Спасибо зеркало!
Разговаривают две блондинки:
— Да этот твой новый друг – полный идиот!
— Да нет, он недавно похудел!
Две подруги на пляже. Брюнетка:
— Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
— Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
Мысли блондинки:
— Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды «Блин!» отменяет все предыдущие действия?
Две блондинки разговаривают по телефону:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка.
По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
— А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, а может рогатки из них делают…
Блондинка говорит парню:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я, по-твоему, ещё и дура?
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо, ноготь сломала!
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Блондинка говорит подруге:
— Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
— Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 30 минут, а блондинке два часа?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
— Алло, говорите медленнее, я натуральная блондинка.
— Ты знаешь, что мне Петров из десятого «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?
Блондинка говорит мужу:
— Наш сынок будет скрипачом.
— Что ты говоришь? У него же нет слуха!
— А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Блондинка говорит подруге:
— Он не любит меня, бьёт постоянно!
— Кто, муж?
— Тот, кто в розетке живёт!
Звонит блондинка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Блондинке не получится дать по мозгам.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
— Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!
Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.
Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
— Что случилось подруга, откуда ты идешь?
— Из анекдотов!
Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки «Я в обезьяннике».
