Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный… парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, ему метров 30 до земли лететь и, зевая, говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да-а-а-а. Занятие не из легких. Ну, и как справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил — давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
— Черт возьми! Так и убиться недолго.
А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?!
— Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Если с первого раза не полyчилось — значит, прыжки с парашютом не для Вас!!!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…
Инструктор группе парашютистов-перворазников: «При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
— свист в ушах;
— мелькание перед глазами;
— болезненный удар о землю.»
В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
— Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Девушка спрашивает:
— Вот, вы… Такой смелый… Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом…
Парень:
— Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
— Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
— Пусть земля тебе будет пухом!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.
Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!
Парашютный инструктор — новичку:
— Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
— Ага, уйдёт… в брюки!
Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.
— Как это, должно быть, интересно — прыгать с парашютом, — восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику. — Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы.
— Да, мадам, — ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой «По газонам не ходить».
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.
