Предлагаем к прочтению свежие смешные анекдоты и шутки про слезы. Это даст вам заряд бодрости и позитива на весь день!
и
— Ты сегодня плакал во сне.
— Мне приснилось, что ты от меня ушла.
— Стал бы ты от этого лить слёзы…
— Так ты же сразу вернулась…
Когда я пошёл в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал…
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Любое дерьмо в жизни даётся нам для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и лить слёзы.
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань лить слёзы, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Да ладно, не переживай ты так, я найду себе другую невесту.
В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.
Папа у Васи силен в метафизике —
Мама рыдает, что вышла за шизика.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так плакал, так рыдал…
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
— Что, опять посуду не помыл?
Турист говорит гиду:
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Девушка со слезами на глазах прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое синфазная?
— Нет…
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
— Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
Два приятеля:
— Вчера купил на рынке книгу Как заработать миллион. Но в книге не оказалось половины страниц. До слёз обидно!
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не лей слёзы. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился на хрен!
Девушка с ангельским личиком — это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и всё. Хочется каяться, молиться и плакать.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали, и кажется, рыдали!
— Я пела!
С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина вся в слезах и говорит:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду слезы лить. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмёт.
Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой…
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
В наше время строчки Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою звучат не так уж и слёзно.
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему…
— Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.
— Когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс. Мужики, подскажите, что делать-то?
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Что, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе и льём слёзы.
