Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот
Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.
А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…
Запомните золотое правило!
Во время с@кса, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!
В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить с@ксуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.
С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками?
А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять …
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое — за влезть в старое…
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
С особым размахом отметили День молодёжи в Ростове на Дону и Воронеже.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! «Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: «Да, дорогой, ты был прав», это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребёнка, дурачок?
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
— Дайте пива
— А у вас документы есть?
— Пузо, лысина и борода — вот мои документы!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших, и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Всё ясно.. три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: «семь — сорок = минус тридцать три».
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
Если фраза «Движение это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?
— Я так замуж вышла.
На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
