Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!
— Хочу на Шпицберген!
— А где это?
— Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.
Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.
Все люди — скоты, но не все скоты — люди.
Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
— Не вижу.
— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах…
Звонок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же сказали, что он умер!
— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
— Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь…
Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
Байден идет на выборы с лозунгом: «Сделаем Альцгеймера снова великим».
Стойкое ощущение, что все эти новости ненастоящие. И в новогоднюю ночь меня увезли в дурку и проводят сейчас эксперименты по влиянию негативных инфоповодов.
— Гагарин девятого марта родился, а двенадцатого апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
