С удивлением узнал, что эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
… Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.
В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб/ся, то во что останется верить?!
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
Охреневший мужик:
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам и близким!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии…
— Так и бабушке Саре уже давно не 18!
Все однополые браки ниже плинтуса.
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
Не любовница, а третья половинка.
— Что означает выражение «в рот мне ноги»?
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
Когда во время знакомства люди говорят мне:
— Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю:
— Не спешите с выводами…
— О, Боже! Я, кажется, умер и попал в ад! А-а, нет, это я на работе…
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху, и лишь потом набирало номер телефона.
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась …
— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
Я не здоровый, я только лечусь…
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
